Las cosas no son como parecen.

Gracias.

Cuando vuelves la vista atrás te das cuenta de todas las cosas que has vivido y a todas las personas que has conocido. Ayer para mi fue un día de recordar. Recordé dos años atrás cuando lo dejé con el chico con el que casi había estado un año, y lo primero que pensé es que se me había hecho muy corto esos dos años, creí que había pasado muchísimo menos. Después de aquello no he estado con alguien tan seriamente, se puede decir que por ahora es el primero y el último -aunque esperemos que no sea así-.

También recordé a toda esa gente que conocí ese verano, que cada uno me ha marcado de una manera. Pero los que más lo hicieron, siguen estando ahí, cada día y sé que puedo contar con ellos aunque sean pocos. Gracias de nuevo por hacer de un verano inolvidable.
Y sí, también me acordé de ese niño de preciosos ojos azules que me cautivó durante tres semanas. Me acordé de todos los momentos y los quise recordar uno a uno. Me encanta que no nos hayamos olvidado el uno del otro, que a pesar de la distancia intentamos ser amigos y hablar un poquito cada día. Sé que será difícil borrar de mi memoria tu imagen.
Y como no.. del niño de los ojos verdes. Pero vamos, que de ti me acuerdo todos los días, la verdad es que tampoco es muy difícil ¿no? Solo espero que nunca, nunca, cambie lo bien que estamos ahora, porque a pesar de "todo" seguimos igual de bien y eso me gusta. Porque creo que cambiaría solo una cosa contigo, la distancia. Me gustaría poder verte cuando quisiera sin tener que preocuparme de si es entre semana o no. Me gustaría poder tener todas las conversaciones que tenemos a la cara, como aquel día 2 de Octubre. Y sí, lo único que puedo admitir ahora es que me encantas. Y mucho.
Pero eso ahora ya no importa, ya no cambia nada, porque "todo" se acabó y ya solo nos queda nuestra bonita amistad que empezó hace poco más de dos meses y que espero que dure mucho, muchísimo más.

Gracias a todas aquellas personas que en algún momento han hecho que en mi cara aparezca una sonrisa, pero gracias aún más a aquellas que todavía siguen haciendo que eso sea posible.

Os quiero muchísimo.

Y.

100

Hoy no sé qué me pasa. Tengo motivos para estar bien; tengo unas amigas de maravilla, que las quiero muchísimo y ellas a mi también; tengo a Pablo que está ahí siempre y me ayuda muchísimo; las cosas van genial, mejor de lo que esperaba..pero no sé, hoy me siento plof. Será el tiempo, porque esque otra cosa no se me ocurre..

Hoy me he acordado de ti. Vale que todos los días pienso en ti aunque sea un minuto de las 24h.. pero hoy ha sido demasiado, como si estuvieras aquí, he visto algo que me ha recordado muchísimo a ti y creo que eso es una de las razones por las que estoy así.

Que no tengo ganas de nada.. ni de salir.. ni de reirme.. de lo úncio que tengo ganas es de que todo salga bien, y con la suerte que tengo, eso es un poco improbable..

Esta es la entrada cien, cien entradas ya contando aquí cosas... y espero que sean muchas más.

Y.

Olvidar pero recordar (:

Para todo aquel que esté pillado y quiera des-pillarse:

Hay que olvidar pero recordar. Hay que dejar de sentir eso tan fuerte pero hasta el punto de sentir solo como un amigo más. Tienes que poder llegar a ver a la otra persona como un amigo más y no pensar en qué pasará si un día os veis (cuando eso ocurra lo único que tienes que hacer es dejarte llevar). Así que ya sabes, vamos a pasar, vamos a dejar las cosas, vamos a vivir.. que la vida solo se vive una vez y no estamos como para tirar tiempo a la mierda ¿verdad?

You have to live your life! :D

PD: no podeis olvidar todos lo buenos momentos que hemos pasado, simplemente apartar lo que sentis ;)

Y.

Off.

Definitivamente hoy no es mi día. Estoy triste..demasiado. Tengo muchísimas ganas de llorar pero no quiero hacerlo. Tengo ganas de gritar que la vida es una mierda, que nada vale la pena y que lo mejor es no sentir. No quiero sentir, quiero ser neutra. No quiero echar de menos, no quiero querer, no quiero sentir dolor, no quiero sentir pena.. Por duro que suene, todos esos sentimientos me están destrozando.
Han pasado diez y once días.. y no puedo.. ya tengo la idea muy asumida, desde hace varios días porque creí que era lo mejor.. y lo es. Tengo la idea de que no te voy a tener en mi vida, que dentro de menos de un mes todo esto habrá acabado y que hay que seguir adelante. Tengo la idea de que nunca más volveré a besar tus labios, ni a estar tan cerca de tus ojos y que tampoco volveré a rozar tus manos. Tengo la idea de que cada uno se irá olvidando del otro poco a poco sin querer porque la vida es así. Tengo la idea de que te echaré de menos siempre y ahora más que nunca. Simplemente tengo la idea de que NUNCA nada más será igual.

Pero es que aunque tenga la idea de todo esto, aunque lo tenga asumido, no puedo. Esto es superior a mí. No quiero.. no puedo.. puede que no hayas sido tanto como creo, puede que simplemente fueras uno más. Pero para mí no. Para mí eres más que eso, y por eso no puedo dejar todo pasar como si nada.

Dentro de unas semanas leeré esto y pensaré: todo era cierto, nada será igual.
Y eso me pone triste, demasiado. Porque no solo me está pasando contigo, si no que poco a poco me irá pasando con mucha gente más.

Y.

Today

Hay momentos en los que no quieres que nadie te moleste, que nadie te pregunte qué te pasa, por qué, por quién.. momentos en los que quieres estar sola, alejada del mundo y nada más... momentos que no quieres que nadie te quite, y si intentan ayudarte les gritas, les contestas mal o simplemente dices "no me pasa nada, estoy bien, normal, como siempre". Pero aquellas personas que están día a día contigo saben que no es verdad, y vuelven a preguntar hasta que consiguen sacártelo, y tú lo único que piensas es que no entienden que lo que tú quieres es cerrar los ojos y desaparecer.. desaparecer de este mundo por unos momentos.
Dejarlo todo y escapar de aquí.
Y.